Quem disse que não existe amizade entre homens e mulheres está totalmente equivocado! E digo mais, quem diz isso nunca conheceu eu e meu melhor amigo. Eu e aquele bobo somos unha e carne, é meio ridículo dizer isso, mas é verdade. Nossa amizade é tão verdadeira e bonita. Já escutei muito “Ele é seu namorado?” “Acho que ele gosta de você, hein.” As pessoas tem muito preconceito quanto a isso. Sim, ele gosta de mim, e muito, mas é como um amigo. Existe sim amizade entre homens e mulheres, e na maioria das vezes é bem mais verdadeira, do que se fosse com uma pessoa do mesmo sexo. Confio demais nele, ele me protege, cuida de mim, e acima de tudo me respeita. Sem via de dúvidas, prefiro ter ele como amigo a algumas garotas, que só querem alguém para não estar só. Mulher é um tipo competitivo demais. É exatamente aquilo que todos dizem, elas querem te ver bem, mas nunca melhor do que elas. Meu melhor amigo não é só companheiro, ele é muito engraçado, um verdadeiro palhaço. Quando estamos juntos, a única coisa que fazemos é rir. Fazer idiotices e pagar micos, sempre morrendo de rir da reação dos outros. E eu não o trocaria nem por todas as amigas do mundo. É ele que consegue me fazer sorrir quando estou deprimida e desiludida. É ele que me defende quando algum canalha tenta se aproximar de mim. Ele é o único que me põe pra cima, o único que consegue me animar quando não sinto vontade de nada. Ele é muito mais que um amigo, sim. Esse babaca, esse idiota.. É o meu idiota. É como um irmão pra mim.

                                           Natalia e Elaine

Então eu me peguei pensando no passado outra vez. Tava pensando em você de novo, que novidade. Talvez você nem lembre mais de mim, mas sabe parece bobo mas eu tenho esperança que em algum momento você pense ‘que saudade daquele tempo em que eu e ela eramos felizes’. Tem dias que eu quero conversar com você, só pra matar a saudade sabe? Mas eu nunca tenho coragem pra fazer isso. (criedf0ry0u)

“E tudo o que eu quero te  dizer, eu já cansei de  escrever…” É bem mais fácil lidar com palavras do que com pessoas. É bem fácil me expressar dessa forma, escondida atras de linhas e mais linhas de pura falta de coragem.  Escrevo pra mim mesma, com a certeza de que nunca irei te mostrar. Assumo a covardia do meu ato, mas escrevo pra tirar de dentro tudo aquilo que não consigo dizer, tudo aquilo que a falta de coragem me impede de falar. Palavras e mais palavras… coisas que sei você jamais irá ler. Em dezenas de textos frases, afinal é tão mais simples se expressar dessa forma, por detrás de linhas, parágrafos. Também lido com isso como um ensaio, para ‘o dia’ em que… Perder o medo? Sinceramente não tenho certeza desse dia, talvez tudo isso só irá ficar mesmo em palavras, talvez nunca vença minha covardia, meu medo de tentar, de assumir o risco. Risco de ver a reação das pessoas, e enfrentar seus questionamentos, o imprevisível. Atitude idiota minha, gesto sem sentido e desnecessário. Do que adianta perder tempo com tudo isso? Não pelo contrario, eu ganho tempo. Não escrevo pra agradar ninguém, escrevo pra me ajudar, pra me livrar… De coisas, que só escrevendo consigo dizer. “tudo o que eu posso oferecer são minhas palavras pra você” apenas elas, as únicas que entendem, aquelas em que eu tenho confiança total. ‘Mas palavras são só palavras” Não, elas podem me fazer sorrir, podem me fazer chorar… palavras podem ser melhores amigas do que pessoas, e as vezes as prefiro a elas.

Eu sou e sempre fui muito sozinha. O meu jeito defensivo afasta, minha arrogância me deixa só. Não reclamo por ser assim, é minha natureza. Nunca gostei de fazer novas amizades, não acho ninguém compatível com minha personalidade. Eu sou muito diferente (estranha seria a palavra melhor), não acho quem entenda as minhas estranhezas. É por isso que me sinto tão só, ninguém me entende tão bem como eu gostaria de ser entendida. Ninguém me abraça forte como eu gostaria de ser abraçada. Todo mundo é tão normal, tão padrão, por ser assim, não me encaixo a nada, não acostumo, não aceito. Acho todo mundo um pouco superficial, um pouco normal, sem brilho, por isso, não me atraio a ninguém. Eu sou sozinha por ser exigente com as pessoas que andam ao meu lado, não é qualquer um, não é qualquer babaca que pode me machucar que eu chamo de amigo. E as pessoas são tão babacas. Eu sou sozinha por gostar de pessoas inteligentes, e não bonitas. Por gostar de pessoas que gostam de livros, musicas, e cinema e não de festas e bebidas. Sou sozinha por gostar tudo do avesso, de cabeça para baixo e da bagunça. Sou sozinha por gostar do silencio. Sou sozinha por ser fria e as vezes, muito quente. Sou sozinha por ser sincera. Sou sozinha por ser intensa e por colocar sentimentos aonde não deveria ter nada. Sou sozinha por sentir tudo e não dizer nada. Sou sozinha por ser eu. Kássia Ferreira (poetas-suicidas)

- Relatos de uma jovem.
Estava chovendo, era por volta das 03h00min, não estava frio, mas eu conseguia sentir minhas mãos tremerem, conseguia sentir meus pés gélidos, meus lábios rachados, conseguia sentir minha garganta seca e meu estomago revirado. Minha cama não estava vazia, mas eu a sentia assim, pela primeira vez a sentia espaçosa demais como se realmente ele não estivesse ali, ele dormia ao meu lado, com o corpo totalmente virado para o lado oposto ao que eu me encontrava, respirava profundamente, talvez nos sonhos dele tudo realmente estivesse bem. Enquanto ele dormia, eu me revirava sobre a cama, procurando formas para acabar com aquela distância, eu o abraçava por trás colocando minhas mãos sobre a sua barriga, juntando meu corpo sobre o dele como em sinal de proteção, pena, eu sabia que nada daquilo iria adiantar afinal nossa distância ainda estaria ali, resolvi acorda-lo, resolvi interromper ele de seus sonhos… Eu não pude evitar, eu não conseguia mais lidar com a insônia por saber que no dia seguinte, aquela distância ainda estaria ali. Ele acordou um pouco assustado, se virou para mim com olhos ainda assustados, porém eu não deixei que ele pronunciasse uma só palavra, ou reclamação por eu tê-lo acordado, eu já estava o beijando, eu já estava apertando meus lábios firmemente contra os dele como em meu pedido de socorro. Aquele beijo foi se tornando aos poucos caricias maiores, foram se tornando beijos mais suplicantes, nada ao extremo, mas o suficiente para que ele visse em meus olhos, que se ele se fosse embora a esse amanhecer, ele levaria uma parte de mim, parte que apesar de toda essa distância ainda suplicava por ele. Segurei uma de suas mãos, segurei com firmeza, deslizando a mesma para o meu peito, deixei que ele sentisse cada batimento do meu coração, deixei meu olhar preso aos dele, para que ele visse ao que eu me referia, para que ele lembra-se que meu coração ainda batia por ele, ainda acelerava com um simples toque. No começo não senti qualquer resposta ao seu olhar, porém quando senti minhas esperanças se diminuírem, ele me abriu um sorriso, ele estava preste a pronunciar palavras, palavras que quebrariam o silêncio daquela noite, eu coloquei um de meus dedos sobre os lábios dele, pedindo silêncio… Ele apenas sorrio, e me puxou para os seus braços, colocou-me ao seu peito e próximo aos meus ouvidos sussurrou: “Essa noite você será minha, amanhã eu serei seu, porém se aceitar o que te peço agora, não seremos apenas eu e você, seremos apenas um conjunto de “nós”… Casa comigo?”. Chorei, chorei feito uma tola, porém eu era a tola mais feliz que poderia existir naquele momento, afinal, o homem que eu amava ainda estava ali, na verdade ele nunca havia se ido, eu apenas havia criado invenções em minha mente, invenções que me fizeram duvidar não só de mim, mas como do meu amor. (s.i)